Confusión

Esta mañana me he levantado con fuerza...por primera vez en mucho tiempo no siento resaca ni pesadez en el cerebro por las pastillas o por mis pensamientos. No es que sea el día más feliz, pero estoy realmente disfrutando de una mañana de sábado en solitario buscando un nuevo camino, sentada frente al ordenador con una taza de cafe semi-fria (como a mi me gusta).
Me levanto un poco enfadada porque no siento apoyo a mi alrededor...en parte sé que lo tengo, pero cada vez que intento comunicar algún plan siento un mazo de pesimismo que me hunde, y no puedo con ello. Necesito por eso la fuerza de cuando estoy sola. Necesito calmar mis pensamientos, mi ira y poder a partir de ahí sacar conclusiones. Poder tomar decisiones que vengar realmente de lo que quiero, y no secundadas por el miedo o la rabia. Miedo a contradecir a otros, inseguridad de no hacer lo que se espera de mi...rabia de rebelión, de hacer justo lo contrario para fastidiar. ¿Cómo alcanzar el punto medio? ¿Cómo llegar al equilibrio?

El café se ha terminado y el sol brilla a través de los sucios cristales del apartamento. Pero el calor es agradable, porque fuera sé que el día está frío. Hace un día precioso para caminar arropada de abrigo y bufanda como si fuese la mitad del invierno ya, y solo estamos en septiembre.Aún no han dado las 10, la ciudad está en calma, la gente duerme y la tranquilidad que se presencia es casi mágica. El mejor momento del día quizás, en cambio las lágrimas quieren salir. No sé si es miedo o tristeza, inseguridad o desilusión mezclada con decepción.

Porqué será que la soledad nos puede llegar a machacar, pero al mismo tiempo uno se siente más fuerte y capaz cuando en realidad está solo? Creemos que necesitamos de alguien para darnos fuerzas, pero no es más que una excusa para evitar buscarlas en nosotros mismos. Están ahí dentro y funcionan! En el momento que se intentan compartir, precisamente...eso...se dividen, y se pierden.

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Loving relationship with mirtazapine

Irrealidad

Soledad e irrealidad, un pañuelo de seda me cubría todo el rosotro, una sombra que envolvía mi cuerpo y me abrazaba muy cálidamente, hasta que cerraba los ojos y caía en un profundo sueño. Ahí, por fin entraba en mi lugar secreto, escondida en las sombras de las que siempre me quejaba pero que nunca quería o me atrevía a salir. En cierto modo, disfrutaba estando en ese lugar, ya que fuera hacía frio, fuera no estaba protegida de la misma manera que me encontraba en ese lugar. Y allí pasé muchos días, muchas tardes de otoño, suspirando y deseando un día despertar y tener fuerzas para salir, no tener miedo, y sin lamentaciones. Pero, realmente quería salir de allí? Realmente estaba dispuesta a abandonar aquella irrealidad tan profunda y melancólica que en momentos llegaba a tornarse tan bella como un amanecer visto desde lo alto de la montaña.

Memories...Ne pleure pas mon amour!

Distant land, distant times:

"And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now ...

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken

I just want you to know who I am"(Iris, goo goo dolls)

My name is Alice ;)

"It's a lie. It's a bunch of sad strangers photographed beautifully, and... all the glittering assholes who appreciate art say it's beautiful 'cause that's what they wanna see. But the people in the photos are sad, and alone... But the pictures make the world seem beautiful, so... the exhibition is reassuring which makes it a lie, and everyone loves a big fat lie" (Closer, Patrick Marber)

Al límite...

Y gritaré: ¡Dejadme en paz!

Cristales rotos

"Se le cayeron los antidepresivos al suelo; se desperdigaron por todo el piso. Eran como los fragmentos de un espejo roto", Maurice Echevarría, Guatemala.

Esta frase me recuerda a un relato o blog que leí hace tiempo, una historia triste pero hermosa con la que en parte me setí identificada en aquella época y que siempre la he recordado. Había una vez una niña de cristal que se rompió en mil pedazos, y toda su existencia se basaba en jugar con las ventanas afiladas...no recuerdo exáctamente cómo era.

Agua

Tragos de agua como si de whisky se tratase, uno tras otro, apagando el fuego interior, engañando a mi cuerpo una vez más. Ya ni ahogarme en un vaso de tequila puedo, sin sentir como duele el cerebro durante una semana. Trago tras trago te voy apagando, te voy olvidando. Inundando el alma, calmando el calor de la piel. Tan solo agua...

Sombras y oscuridad

Camino en medio de la ciudad como un fantasma que ha perdido su rumbo, envuelta en las tinieblas sin alma ni cuerpo. Flotando voy avanzando hacia donde la mente me lleva. La distancia con la realidad es cada vez mayor, estoy aqui, pero no no siento los pies en la tierra. ¿Confusión o desilusión? Espesor en el cerebro, pesadez...
Un llanto chirriante retumba en mi cabeza, un llanto interior que no se atreve a mostrar sus lágrimas, como un grito silencioso y cortado que poco a poco va creciendo, mas el sonido no aumenta, tan solo la presión, tan solo la fuerza y el dolor.
Sinsentidos amargos, ansiedad en crescendo, se comienzan a arrugar y bloquear las extremidades...pánico, incertidumbre o desconcierto. El cerebro se bloquea finalmente.
Cansancio mental, hundimiento interior, tristeza y desgana. Siempre la misma historia, tan agotada de todo que solo siento que derbiera esconderme en un agujero, lejos de todo, lejos de todos, en el olvido...no es justo que apaguen mi fuego. Una doble cara, una doble persona, la que ve el mundo, la que siento dentro.