Confusión

Esta mañana me he levantado con fuerza...por primera vez en mucho tiempo no siento resaca ni pesadez en el cerebro por las pastillas o por mis pensamientos. No es que sea el día más feliz, pero estoy realmente disfrutando de una mañana de sábado en solitario buscando un nuevo camino, sentada frente al ordenador con una taza de cafe semi-fria (como a mi me gusta).
Me levanto un poco enfadada porque no siento apoyo a mi alrededor...en parte sé que lo tengo, pero cada vez que intento comunicar algún plan siento un mazo de pesimismo que me hunde, y no puedo con ello. Necesito por eso la fuerza de cuando estoy sola. Necesito calmar mis pensamientos, mi ira y poder a partir de ahí sacar conclusiones. Poder tomar decisiones que vengar realmente de lo que quiero, y no secundadas por el miedo o la rabia. Miedo a contradecir a otros, inseguridad de no hacer lo que se espera de mi...rabia de rebelión, de hacer justo lo contrario para fastidiar. ¿Cómo alcanzar el punto medio? ¿Cómo llegar al equilibrio?

El café se ha terminado y el sol brilla a través de los sucios cristales del apartamento. Pero el calor es agradable, porque fuera sé que el día está frío. Hace un día precioso para caminar arropada de abrigo y bufanda como si fuese la mitad del invierno ya, y solo estamos en septiembre.Aún no han dado las 10, la ciudad está en calma, la gente duerme y la tranquilidad que se presencia es casi mágica. El mejor momento del día quizás, en cambio las lágrimas quieren salir. No sé si es miedo o tristeza, inseguridad o desilusión mezclada con decepción.

Porqué será que la soledad nos puede llegar a machacar, pero al mismo tiempo uno se siente más fuerte y capaz cuando en realidad está solo? Creemos que necesitamos de alguien para darnos fuerzas, pero no es más que una excusa para evitar buscarlas en nosotros mismos. Están ahí dentro y funcionan! En el momento que se intentan compartir, precisamente...eso...se dividen, y se pierden.

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